Há alguns dias coloquei o meu blog em alemão e agora não consigo mexer em quase nada! Estou com uma preguiça incrível de trabalhar amanhã, e, pra falar a verdade ainda não me acostumei a me colocar numa página aberta. Sinto preguiça do mundo e da vida. Sinto um medo danado. Uma insegurança extrema, ainda mais porque estou sem casa. Hoje foi um dia mais ou menos. Difícil sentir a vida 100% nas mãos. O amor, ai assunto difícil. E profissão, e tudo... eta vida besta! Tava só pensando em dormir, mas aí, ao dormir, tive um pesadelo, daqueles, avassaladores. Tive um sonho existencialista, sombrio: sonhei que eu andava de bicicleta e descobri que era eu que fazia o meu próprio chão. E então me deixei, soltei minha mente e rodopiei tanto que voei, mas acordei e não consegui me mexer, oh, tenebroso! E ainda teve uma morte e os culpados dela se escondiam da culpa, mas cintilava em seus rostos uma luz verde que os denunciava. Era terrível. E foi assim que acordei, e para sarar angústia, fui comprar sapatos. Tão típico do mundo capitalista, meu deus! Quando criança, eu mamava, adolescente, comia chocolates e adulta, compro sapatos. Parece que na vida a história sempre se repete. E o aprendizado? Minha amiga diz que Freud diz: agir, repetir, elaborar. Ou algo assim. Acho que tá na hora de elaborar. Fora o medo que estou de ir viajar. Medo de gastar demais, medo de sair da estabilidade, medo, medo, medo. Será que o controle é mesmo ilusório? Parece que tudo fica tão mais fácil quando se tem a impressão de... segurança.